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中国离婚潮爆发:我明白了6个残酷的婚姻真相(组图)

新闻来源: 潘幸知 于2020-05-29 11:45:34  提示:新闻观点不代表本网立场



疫情慢慢被控制住,各个行业都迎来了复工。

没想到,最忙的却是民政局。

深圳的离婚名额甚至预约到6月16日,离婚总量达到了结婚总量的84%。

要知道,往年,离婚总量一般不会超过结婚总量的三分之一。

现在,就算想办离婚,也连续几个月都预约不到。 


一周的时间,四川达州仅是一个婚姻登记处,就有88对夫妻离婚。 


西安17个婚姻登记处刚复工,就迎来了扎堆离婚的夫妻,预约排满了两周。 

很多地区,离婚登记的预约业务,人满为患,一号难求,至少还得等一个月。

为什么疫情后,这么多夫妻选择离婚?

其实,即使没有疫情,该离的还是要离。

两人之间的隔阂,以前还能借口是家务太多,工作太忙,带娃太累。

现在,长期处在同一屋檐下,给了两人足够多的时间,催生的却不是温情,而是无休止的争吵。

以前没时间聊天,现在才发现是无话可说。

以前是相敬如宾,现在才发现是早就把对方当陌生人,心无波澜。

以前是井水不犯河水,现在才发现小心藏起来的矛盾生根发芽,长成参天大树,横亘在两人中间。

疫情,就像照妖镜,让相爱的人更加相爱,也让那些缺点嫌隙不断放大,成为压垮千疮百孔的婚姻的最后一根稻草。

为什么有的夫妻走着走着就散了呢?

其实,每一段婚姻背后,都藏着这六个残酷又现实的真相。

0 1

结婚要三思,离婚要趁早



有位越南老太太,已经89岁高龄,在生命的最后花了三年,只为与前夫诉讼离婚。



一大把年纪了,为什么要坚定地离婚,落个孤独终老呢?

她说自己30岁那年就嫁给了他,老公不仅不分担家务,对自己也没有丝毫关心。

其实,这些年,自己多次想要离婚,都被家人劝和。

忍气吞声50年,眼看着自己身体越来越差,就连卧病在床,老公也从来不搭把手。

这连保姆也不如的婚姻,让她彻底寒了心,于是提出离婚。

成功过上了单身生活后,她说:“忍了50多年,现在感觉生活前所未有的轻松!”

如果你知道自己想要什么,不想要什么,就学着信任自己的感受。

如果你不知道自己想要什么,就要学着设置婚姻的止损点,而不是等到崩溃点。

就像你买了一支股票,跌了一次、两次、三次,就要开始收手了。

否则,等跌到停盘,你才会发现这份坚持是错的。

人生其实很短,不要在烂事上消耗自己。

0 2

无论多相爱,也别高估人性



这两天,深圳排队一个月只为离婚。 


有人说,深圳离婚潮,大多是“假离婚”,只为多买一套房。

想到《安家》中一个极其狗血的情节,徐文昌和张乘乘新婚,还没等感情稳定,就想要靠“假离婚”再入手一套新房。

徐文昌办完离婚,把房子过户给妻子,可还没等到二套房,“前妻”就出轨了。

刚开始,张乘乘还有些愧疚,辩解:“我这是激情犯错,是他主动勾引我的,我一直在抵抗,但最后还是失败了。我只是犯了一个所有女人都会犯的错。”

转念一想,又吼道:“我这不算婚内出轨。”

婚姻,那一个轻飘飘的证书,其实是约束着我们的契约。

感天动地的爱可不可以替代这个契约?

前几天,罗志祥还发了6000字小长文,表深爱。

可他爱周扬青,也爱别的小三、小四,人性如此。

如同李诞在《奇葩说》中所说:

“婚姻是一个壳,不是我们保护婚姻,而是婚姻保护我们。

两个成年人,要把所有坏的事情,都说好,把这个壳做得足够坚固。

它坚固到什么程度?

坚固到哪天,这段婚姻都不在了,但它依旧能保护我们。”

所以,女人呀,无论多深爱,也记得现实点。

0 3

婚姻中,利益才是永恒不变的核心诉求


薛兆丰在《奇葩说》中将婚姻剖地赤裸裸,他说:

结婚就是办企业、签合同。

办的是家庭企业,签的“终身批发”的“期货合同”。

双方拿出自己的资源办企业,而男女给出的资源包是不一样的。

其实,婚姻中,利益才是永恒不变的核心诉求。

我的一个朋友从小弹钢琴,每天雷打不动地练习两小时。

恋爱的时候,男人为此着迷。

结婚后,两人却因此吵了很多次。

为什么呢?

恋爱时,她练钢琴,用的是自己的时间,花的是自己的钱。

结婚后呢,她同样练钢琴,就意味着每天没时间做晚饭,同时没法尽力省钱买房,老公需要为此承担一部分时间和经济成本。

原来并无交界的地方,突然有了利益冲突,也就有了争吵。

婚姻中的冲突大都来源于此。

一方回家就躺尸,意味着另一方要承担更多的家务。

一方在自己的兴趣爱好上不断投入,意味着另一方不得不为家投入更多。

一方工作不上进,只想当条咸鱼,意味着另一方就得现实点,多考虑些未来。

双方都希望能保障自己的利益,通过冷战、争吵等各种方式找到一个平衡点。

亏本的买卖,谁也不想做。

0 4

最可怕的婚姻是:没有回应



蔡少芬在节目中说过一件无法忘怀的事:

夫妻俩跟朋友聊天,说到相识相爱,很是甜蜜。

回到房间,蔡少芬说:“刚刚聊到了那么甜蜜的话题,亲一个吧?”

张晋一边说:“都老夫老妻了。”一边敷衍地亲了蔡少芬一口,就去做自己的事了。

多少人也是这样想的?

老夫老妻了,别整那些甜甜蜜蜜的了。

人到中年了,哪还能像小年轻一样激情?

习惯就好,算了算了,怎么过不是过呢?

但蔡少芬没有觉得老夫老妻,就该如此,也并不认为习惯就好。

她听了心里难过,眼泪不自觉地就流了下来,她对张晋说:

“虽然我们结婚还不到10年,但我们将来还有二十年、三十年、四十年的路要走,‘老夫老妻’四个字,就好像爱情已经死了,这样下去的婚姻还有什么意思呢?”

张晋听完,立马就跟蔡少芬道了歉,又认真地给了她一个吻。

很喜欢蔡康永的一段话。

你装一次没有事,它会过去;

然后第二次,你就更提不起劲来;

第三次,就再也没有兴趣去追究它了。

容忍会导致不在意,不在意会使我们失去活着的滋味。

缺乏激情的婚姻会慢慢变成一潭死水,而习惯像是一种麻醉剂,即使病入膏肓,你也在麻木中难以察觉问题。

而没有回应的伴侣,比出轨者更毒。

0 5

婚姻是一件华美的袍,上面爬满了虱子



《幸福婚姻法则》里写,

“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。”

其实,那些长久幸福的婚姻,都是尝百毒而不死的关系。

什么意思呢?

美国心理学家约翰.戈特曼发现,人们往往认为那些看上去更包容的夫妻会拥有更稳固的婚姻。但真相是,容忍度低,懂得交流的夫妻,婚姻关系更长久。

换句话说,那些偶尔吵架的夫妻,可能更幸福。

为什么呢?

因为每个人都有攻击性。

攻击性中,藏着我们的情绪,也藏着我们的需求。

无法表达攻击性,连架都吵不起来的夫妻,这种攻击被压抑,指向自己,就是抑郁。

表达出来,吵完架,再好好复盘一下,攻击性才会转化为关系的生命力。

纪录片《幸福定格》,拍过一对教授夫妇的故事。

男人要照顾父母,工作竞争激烈,忙得焦头烂额。

一次吵架,失控的他抓起一把椅子,当着老婆的面摔得稀巴烂。

女人被吓得愣住了,但她意识到,老公只是太过焦虑无助,在寻求自己的帮助。

于是,她没有逃走,也没有继续争吵,而是等待丈夫冷静,温柔地安慰着他。

千疮百孔的婚姻并不可怕,甚至可以说是正常,因为那意味着你们开始坦露真实的自己,建立更加深度的关系。

真正可怕的是,幻想着婚姻毫无瑕疵,而无法看到并转化那些关系中的“毒”。

0 6

婚姻就是一场修行



很喜欢这样一段话:


“外面没有别人,只有你自己。”

荣格提出了“人格与阴影”的概念,意思是我们每个人都有一个外显的人格,而和这个人格对立的那些东西,就是“阴影”。

阴影中是我们想要藏起来的,无法触碰的自己。就像硬币,有一个正面,就会有一个被藏起来的相反面。

其实,随着婚姻往前走,我们的终极目标始终是看到硬币的另一面,这场看似两个人的婚姻,走到最后,往往是你自己孤独的一场修行。

我的一个来访者从小生活在冲突不断的家庭,总担心明天爸妈就要离婚。她最怕的就是分离。

于是,结婚后,她要求老公上交工资,24小时都得接听自己的电话。

她的老公在一个从不吵架,擅长冷战的家中长大,最怕的就是冲突。

于是,结婚后,不管对方有什么要求,都憋着心中的不满,尽力满足,只为了不吵架。

可,怕什么来什么。

男人心中的不满逐渐累积,想要逃离。

在女人看来,对方的态度越发不耐烦,她就越担心分离,越想要控制对方。

两人的冲突不断增多,小摩擦不断,男人也就越恐惧争吵。

这时候,老办法已经不管用了,如何才能开启新的旅程?

他们需要做的,就是看看硬币的反面,看看害怕分离和害怕冲突的背后那未曾疗愈的创伤。

人的一生归根到底是与自己相处,与自己斗争的过程。

我们要与自己的万千情绪相处,与自己的七情六欲斗争,与自己的脆弱伤痕和解。

我们在婚姻中与对方折腾,再通过彼此遇见一个未知的自己,去欣赏好的自己,去接纳不好的自己。
网编:和评

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