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夫妻离婚后仍同住 妻子的两个情人都是已婚男(组图)

新闻来源: 晚睡 于2019-10-20 8:24:56  提示:新闻观点不代表本网立场




本文作者 | 晚睡

讲述:

你好,晚睡。

在这里我想写下我的故事 ,我觉得我已经挺过了艰难的时间,现在已经算走出来的差不多了,但我还是想让你给我一个肯定或者批评,或者别的什么建议,我不确定我现在做的对不对。

我是一名男性,在你的文章里很少看到男同胞,但你的文章我还是几乎每天都会看看。

我今天35岁了,呵呵,好大的年纪了,五年前,我前妻出轨,当时我跟她的孩子才不到一岁,她跟我说合不来,过不下去了,逼着我离了婚。

当时我不知道她出轨,离了之后,我们还住一起,离婚不离家,直到我儿子过1岁生日当天,在我的重重疑问,逼问下,她承认了。

那个男的我用L来称呼吧,L答应她会离婚,所以她先跟我离,说我不努力,不上进,那个男的努力上进,正能量爆棚,给了她所需要的一切。(我自己的情况是,我在一个三线城市,国企上班,每月平均8000左右的收入吧,工作比较轻松,安逸。)

我知道后,我当时觉得为了家,还爱她,无论哪种借口,我是想挽回,我也努力挽回,她也说会跟他分,就这样居然也磨了两个月左右,后来我再一次发现她没跟L分,再一次的争吵后,她搬出去住了。

后来因为她每天会带孩子,孩子一直在我爸妈家带着,所以还会经常见面,我可能还想着挽回,就这样不清不楚的又好回去了,并且为了尝试一个新的生活,我跟她重新租了房子亲自带孩子。

这个时候是我孩子两岁的时候,在租房的时候,我们结婚时候买的房子她说装修吧,我说好,装修好后,我孩子三岁左右吧,搬进新房住了。

一切看似平静,可是18年4月,她因为一个我偷看她手机为理由,(我是从来不管人的,我一直相信自觉这个东西,她出去玩,有男性朋友,我都不太在意这种事情。可能我错了,大人也是需要管的)争吵着,搬出去住了,说跟我过不下去了,好吧,你想走就走吧,我也没拦着。

过了没多久,因为孩子,她偶尔还会在我们共同的家住一下,关系好复杂哦,我都不知道怎么说这种关系,开始我以为她只是闹脾气,后来我慢慢发现她是因为一个男人才搬出去的,称呼为C吧,因为L跟C在后面会一同出现。

她有就有了吧,我也没说过要合好,挽留的话。我只是觉得再一次被骗,心里很难受很伤心罢了。也争吵,说为什么要这样骗我,为什么这个家就留不住她,我当时只想知道个为什么。她说就是回不去了,这个原因我也接受,感情嘛,确实过不下去,我也没话说。

这个时间点在19年2月左右。后来一切比较平静,大家个自安好吧。直到4月底,51劳动节前两三天,奇葩的事情发生了,我前妻跟L约会,被C用车俩定位器查到了,我怎么知道这个事的呢,因为L主动找我,告诉我这些。

我才知道18年底我前妻又跟L合好了,并且这么多年我前妻跟L一直没断过,直到C的出现,他们才分手,后来因为我前妻在18年底找工作的原因跟L合好了,但又没跟C彻底分开,真是奇葩啊,电视也不敢这样演吧。

我被骗了这么多年,还要通过L告诉我。因为我前妻被L爆打了一顿,我看在我儿子的份上,我找到我前妻,看她哭的这么可怜,我把她带回了家,之后她说的话,大概意思如下,因为她家是县里的,从小到大她爸妈都不怎么管她,并且因为穷,她从小到大什么都没有得到过,导致欲望无止境。

L给了她积极正面努力向上的一面,但跟L在一起时,L对她不够关心,不够在乎,后来认识了C,C对她的关心无微不至,总之好的不能再好。

但L的条件比C好太多,C太幼稚,L算是迷你版霸道总裁,哈哈,这个词真的笑死我了。关于我,她说跟我在一起好累,确实一点都不爱我了,只是因为看我可怜,怕我受伤,一直这样艰难的维持着。

我无语哦,彻底无语哦,因为从我跟她离婚后这几年,她陆陆续续在我这里拿钱,估计有三四十万,我也傻子一样的给了哦,我自认为我是一个自我恢复能力比较强的人,我会找办法自我医治,我会看武志红,卢悦,晚睡你们这些公众号的文章,我会学那些自我恢复的心理学课程。

两个人不在一起,我觉得没问题,但为什么要一直这样骗我,骗我可以好好过日子,骗我装修好房子,骗我的钱,骗的我什么都没了,还背负了几十万的债哦。还有个重要的问题,L跟C都是已婚男人,为什么她偏偏要找已婚的。

5月份那个事之后,作为共同孩子的亲人,我就说她想跟哪个男人在一起都可以,但不要再作小三了,这样对哪个都不好,她当时也答应的好好的,好像真的会改变一样,直到国庆节,我再一次发现她跟L仍然在一起,我彻底无语了。

她说L改变好多,答应她20年5月一定会离婚,她说要做自己真的好难,她说她还是喜欢L。

好吧,她认为怎么样就怎么样吧,只是作为我跟她共同的孩子,我好怕真的好怕,我孩子会因为这种事受到伤害,万一被别人知道他妈妈一直做小三,被别人指指点点,我接受不了这个啊。

我自已认为是因为孩子,也不知道到底是不是,我就再一次把我前妻做小三的事告诉她爸爸,希望她爸爸能劝一下她,可是没想到的是,她爸爸发脾气,说我没本事,养不起她,让她出去上班,才会认识别的男人,才会出轨,如果我有本事,她女儿不会这样。

天啊,真的是这样吗,我自我怀疑到现在,这种话说出来,我不知道我应该怎么想。(她爸妈在今年5月的时候已经知道她的事了)

晚睡,你有什么好的建议给我吗?现在我内心,我还是希望我前妻能够好起来,我真心希望她以后生活能好好的,但我感觉她不太可能好起来,她的性格决定了她的命运。

今天写这个文章的同时,我决定卖了我跟我前妻共同的房子,可以卖个一百多万吧,把我欠的债还了,给我爸妈一点钱,跟她也算是彻底来个了断吧,除了儿子,以后我跟她没任何关系。我自己这辈子也不打算结婚了,也觉得自己没本事找到其它好的女性了。

万分感谢,希望能给我一些建议。

祝你们公众号越来越好。

晚睡回复:

首先我要说一个题外话,大家有没有觉得,最近的情感咨询中男性读者的比例增加了,以前十篇当中可能都没有一篇是以男性为视角的,现在已经好几期了。

这绝对是一个好现象,证明男性逐渐开始走出传统的束缚,不再认为男人遭遇情感问题是件丢人的事。

我很愿意帮助这样的男性解决问题,也希望借此撬动男性寻求情感帮助的出口。在情感中,男人已经沉默太久,女人也已经主动太久,姿态上的失衡意味着生存状态上的不平等。



回到今天的主题,先说说为什么会有人重复出轨。

我以前经常说,人们总是容易将出轨理解为一个道德问题,一看见出轨就想举起道德大棒,“你无耻你不要脸你放荡”,一番攻击和谴责。

然后呢,解决问题了吗?

解决不了的。因为出轨并不完全是道德问题,更多情况下,是个性问题、人格问题、情商问题,尤其是多次出轨、习惯性出轨,都有非常深层次的内在动机。

这些动机往往十分复杂,缺乏爱的童年、出轨的父辈榜样、扭曲的三观教育,都可能导致一个人的心里有一个吞噬情感的黑洞,让他们无法长久地满足于一个稳定的情感关系。

他们必须寻找更多刺激、更多新鲜,必须不断去奔波去寻找,这些东西就像一种能量,每天的饭菜一样,吃不到会饿。

她大概就是这样人。

我相信她所说的因为从小什么都得不到,导致长大后欲望爆棚的自我反思,这的确可能就是事情的真相,因为我之前见过很多和你老婆类似的咨询者,她们以第一视角来倾诉自己的问题,听起来更触目惊心。

她们都并非寻常意义上的坏女人,看起来也不张扬外向妖冶,但有的是无法拒绝男人们的爱,给几句好话就沦陷了,有的是明明觉得自己很爱老公,却轻率地出轨了。

她们都觉得自己是有传统道德的人,但抛弃起道德时却毫不犹豫。

她们也会痛苦,并不真的享受出轨的事实,一切不过是饮鸩止渴,道德压力无法对抗内心的匮乏感,出轨成了源源不断索爱的渠道。



那么,第二个问题就来了,这样的人好改变吗?

答案是,非常难。

我们可以在习惯型出轨的人格中看到情感的匮乏问题,但不是所有存在情感匮乏的人都会习惯型出轨,这不是一个可以反推的问题。

更多人的选择了其他的方式去对抗和疗愈自己,比如变得更喜对自己的爱人付出,对这个世界更好,在逐渐的自我强大中体会到成就感。

还比如把对情感的需求转嫁到食物和购物上,用别的渴望压制另外一种渴望。

这就是人的复杂性与不可复制性,即使我们有同样的遭遇,但细微处的差异,身处在不同的人群和环境中,他人的影响,个人的努力,让我们的人生好像进行着不停的排列组合,最后产生了不同的结果。

所以有人能够克服童年阴影,有人则不能。现在网上有句话很流行,“幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”,这句话的前半段基本成立,后半段却因人而异。

如果想要治愈童年的创伤,前提是必须有足够的自省,自己意识到行为背后的动机是什么,然后才要用漫长的时间来对抗——这就是自我改变的艰难之处,因为大多数人都习惯被情绪控制,而不是找到情绪之后,操控情绪的那些东西。

中国普遍缺乏对心理问题的重视,有“病”的人往往终其一生,都与自己的情绪纠缠在一起,找不到主导情绪和行为的东西到底是什么。

没有自知和自省,就不可能有觉悟,外人的帮助也是徒劳。

她只是意识到了自己的问题根源在哪里,却没有办法去对抗和调整,她屈服了,被自己内心的黑洞驱使着,一次次犯错。

与此对应的是,你一次一次接受她,是因为心存希望,总觉得自己这样可以感化她。

但你不明白,不是你不好,是她没有能力恒久爱人。

爱对她来说只是一种扭曲的欲望,她无法为一个人的爱而守贞,只要有人对你好点,她就忍不住接受。

有点像我们小时候在家里写暑假作业,窗外小朋友一喊,“出来跳皮筋啊”,我们的心就长了草,恨不得生了翅膀飞出去。

有的人注定要过上一种低等级的人生,永远被感官刺激驱使着,对感情像饿了要吃,渴了要吃饭一样随便,自己手里有水就喝自己的,自己没有就去喝别人的,总是原始本能说了算,自我节制低到没有。

真正的忠诚不是他律,更不是为了别人,它最高级的形态存在于内在自我秩序的完整之上,一个人的内心如果安稳、充盈、有秩序,他抵抗诱惑的能力才会比较大。

你救赎不了她的,能不能改变,看她自己日后的造化吧。



说完她,再说说你。

你的故事简单说来就是一句话,“我的前妻宁可做小三,也不同我复婚”,简直悲凉彻骨。

因为她不爱你,也不见得爱外面的男人,她一次次的回来,只是因为你对她最好,是她可以疗伤和停顿的地方,最安全,同时也是最没有吸引力的。

她为什么非要找已婚男人啊,因为只有抢别人的,才更能够满足成就感。她的感情在刺激中存在,也在伤害中存在,你这样的老好人,太乏味了。

她需要冒险、刺激、征服、占有,一切激烈的、戏剧化的东西,你这样温吞的性格是无法满足她的,即使走到山穷水尽,无奈回头,你也永远是她最次等的选择。

像她这样的人,还有一个问题,就是对幸福十分缺乏信念,她并不真的相信自己能幸福,潜意识中一定要搞砸自己的生活才安心。

你和L和C之间,她若真的死心塌地跟住一个男人,生活可能都不算太糟,可她偏要游戏其中,最后的结果可能是谁都离开她,她什么都没有。

有的女人通过出轨提升自己人生的档次,将婚姻作为人生的跳板,这虽然不道德,好歹是一种精明的自我成全,她这种才可悲,幼稚、无脑、冲动,破坏了别人,也牺牲了自己。

你是一个好男人,但问题是过分没有脾气了,过分地缺少底线了,也过分天真了。

这些年,你成了她的提线木偶,她让你离你就离,她让你回来你就回来,她让你装修房子你就装修房子,她让你掏钱你就掏钱。

这里面固然有为了爱的成分,爱让你心软,叫你服从,但不全都是爱吧?还有性格的懦弱,缺乏远见和阅历。



她为什么能骗你,因为你心甘情愿受骗,她这样的女人能有什么复杂心机,一切不过是你拱手送上,她一朝你要钱,你马上生出希望,觉得有门了,也许这次我宽宏大量她便会觉得还是我最好,是吧?

你有所图,才会被人利用和伤害,即使你图的是爱,动机高尚,也不会让你得到格外的豁免。

别人如何对我,都是经过我们允许的,或者说,我们应该为别人对待我们的态度负责。

一次被骗,是道行不够;两次被骗,是倒霉;三次呢,简直就是故意的了。

在这个世界上,一个好人非常容易被坏人吃瘪。

这与我们以往的教育相违背,以前书本上教育我们做好人,做好人会得到的回报是“好人有好报”。

真实的世界不是这样,那不过是洗脑的手段罢了。

好人是会容易吃亏,容易活得坎坷的。

所以,如果你决定要做一个好人,你要更加聪明、更有原则、更坚定,比坏人更有手段,才能活得更好,得到世界奖励给你的小红花。

一切就到这里吧,放下对她残存的希望,也放下对她毫无意义的救赎,重新回到自己的生活中,你已经问心无愧,过去之种种,是你蠢,也是你的仁厚,亦不必懊恼。

男人总是要有点血性的,从此后她生老病死,皆与你无关,因为该给的,不该给的宽容,你都已经提前预支给了她。



现在你最应该思考的问题是,我为什么会爱上这样的女人,我为什么会在这样的感情中消耗到今天?

往事不可谏,来事犹可追。过去已经不可更改,但它是未来的预演,你要在以后将彩排中的漏洞一一补足,未来才可能会变得更好。
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评论人:jimmyf [品衔R1][个人频道][个人动态] 发送时间: 2019年10月20日 8:28:35 回复
sb
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评论人:LEEDULU [☆品衔R3☆][个人频道][个人动态] 发送时间: 2019年10月20日 9:31:55 回复
女人只会记住把他操爽了的那个人。

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11 
评论人:reporter1228 [☆品衔R4☆][个人频道][个人动态] 发送时间: 2019年10月20日 8:38:28 回复
净扯些没用的鸡巴蛋, 就问一句:离婚后住一起是不是经常还让你个小软鸡巴艹? 艹了没? 是不是泡泡蘑菇就能艹? 其他都不用问了。

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