我叫Hannah，是一个爱学习，爱折腾的70后湘妹子。24年前，我裸辞广州电台的工作，随着男友来到了瑞典。没多久，我就觉得不合适，决定要分手。可是，我当时已经怀孕了。于是，我留在了瑞典，独自生下了女儿，还用瑞典语读完了经济学本科和硕士，在瑞典有名的事务所找到了工作。

之后，我遇到了我的直男老公，我们又有了一个可爱的女儿。可是，在国外的这些年，我饱受了身份认同危机的困扰，痛苦不堪，抑郁、恐慌，我离真实的自己越来越远。于是，38岁的我，又裸辞蒸蒸日上的工作，重回大学学习心理学。

两年前，我被诊断为乳癌，当时刚刚得到一个在瑞典银行的新职位。

于是，我重新审视我的人生，开始了我的自我疗愈之路：我徒步从葡萄牙走到西班牙，我到印度学习瑜伽，我去南太平洋所罗门群岛，教当地人中文。

（人生就是不断寻找自我的过程）

1976年，我出生在湖南一个叫隆回的小县城，家里还有一个妹妹一个弟弟。和中国很多家庭一样，我的父母也有养儿防老的思想。我的弟弟属于超生的，小时候是被寄养在外婆家的。

我的父母都很善良，但是，他们相处并不融洽，争争吵吵是家常便饭。这样的家庭氛围，让我很不开心。

父亲很严厉，母亲很要强，他们对我要求都很高，我比妹妹大五岁，比弟弟大七岁， 所以，很早就分担了照顾弟妹的工作，过得很辛苦。

我在家里一直感觉不到被爱，甚至被邻居的同学欺负了，回家不但没有人安慰，还要再挨一顿揍。这些经历，都一度让我很自卑。

（小时候，我和弟弟妹妹）

父母都很重视教育，希望我们三姐弟好好学习，将来有出息。可是我小时候并不是学习拔尖的那类三好学生，只是中等偏上而已。我当时的爱好是文艺，主要精力都放在了唱歌跳舞上。所以，父母也对我很失望。

初中毕业的时候，我本可以继续读高中考大学，但是，考虑到家里有3个孩子，经济负担很重，我就报考了中师。因为中师不但不要学费生活费，还能早早毕业，减轻家庭负担。

当时，中师都是从优秀的初中生中选拔的，我以文艺特长生的资格被录取。我的很多当年没有考上中师的同学，后来都考上了大学。

所以，我拿到录取通知书的时候，我父母非常开心，还宴请了亲朋好友。我觉得很自豪，觉得自己的努力终于有了回报。

（15岁的我）

三年的中师生活，很快就结束了。这三年，我过得很愉快，也很充实。我是文艺特长生，唱歌、跳舞、主持节目，我样样在行。

可是，等中师毕业的时候，我才明白，大学生遍地了，只有中专学历的我，已经很不吃香了。

我被分配在了一个农村小学，这里环境艰苦，校舍破败，但是，孩子们很可爱。那时候，我才18岁，也是个大孩子。我每天都和学生打成一片，教他们唱歌跳舞，和他们一起做游戏，学生们都很喜欢我。

这样愉快单纯的日子过了一年多。这期间，我找了个对象，因为家庭条件各方面都不符合父母的要求，他们极力反对。

（17岁时在妈妈的照相馆做模特）

正在这时候，广东一所华侨高中，招聘音乐老师。于是，在父母的撺掇下，我来到了广东。父母当时为了拆散我们，居然让我扔了“铁饭碗”，可想而知，他们当时下了多大的决心。

不过，从小县城，从农村小学，来到了广东，我的眼界一下子打开了，我见识了一个广阔的世界——与我20多年经历完全不同的世界。我在这里第一次吃了麦当劳，第一次去了游乐场，坐了过山车。

我就像一只“井底之蛙”，当我跳出井口之后，我发现世界是如此丰富多彩，人生有无数种可能。可是，我的知识储备远远不够。

（当年我在广州）

于是，在做了一年老师后，我辞职去了广东外贸大学，学习商务英语。之所以选择英语，一方面是我从小就喜欢英语，读中师的时候，学校并没有开设英语课，一直很遗憾。另一方面，我觉得英语是打开世界的一把钥匙。

在外贸大学读书的时候，我一直寻找一切机会学习英语。我去广交会做翻译，遇到了一个来自瑞典的客户，我帮他跟老板沟通，签合同，于是我们认识了。他约我出去吃饭，对我表示好感。

之后的一年，他好几次从瑞典飞到中国来看我，我们的关系也逐渐发展成了恋人。 2000年的3月，他邀请我去瑞典和他相见，于是，我放下了在国内的一切，只身前往。

（出国前的我）

初到瑞典，感觉跟我想象中的完全不一样。我去之前，就知道瑞典冷，去了以后才知道，冷都是其次，“黑”才是最可怕的。由于纬度较高，瑞典冬季日照时间很短，首都斯德哥尔摩的白天只有6小时，你想想，一天有18个小时是黑夜，是什么感觉？

瑞典人还有一个特色节日——露西亚节，就是为了庆祝漫漫长夜正在过去，光明即将来临的节日。

他们认为每年12月13日是黑夜最长、白昼最短的日子。这一天，瑞典人会组织从早到晚的庆祝活动，年轻人会身穿白袍，系红丝带，手持蜡烛，唱着传统歌曲，在教堂、学校等公共场所游行。

（我在学校附近的出租屋里带着大女儿）

那漫漫长夜，让初来乍到，语言不通的我，很难适应。更煎熬的是，来到瑞典不久，我就发现我们各方面都不合适，决定要分手。

可是，当时我已经怀孕了，作为一个基督徒，我不忍心堕胎，但是，要生下孩子，我一个人在异国他乡，将面临着更艰难的处境。

我痛苦，焦虑，犹豫，我不知道该怎么办。初到异国，没有人可以商量，也没有人可以倾诉，我更不可能告诉父母，让他们替我担心。我就一个人，在漫漫长夜中，一夜一夜地坐到天明。那一个一个的夜晚，比一年都长啊！

在纠结中，孩子一天天长大，我已经感觉到了她在动。我终于想明白了，既然她是投奔我而来的，我怎么忍心把她打掉呢？最后，我独自生下了孩子，她是个女孩，很可爱。

（老公休“爸爸假”带二女儿，我写毕业论文）

为了生活，我一天除了照顾孩子，还到社区学习瑞典语，同时在老人院、幼儿园、连锁店打几份工。每当我拖着疲惫的身体回家，看着女儿粉扑扑的笑脸，一切都觉得值得。

为了照顾孩子，为了赚取生活费，我需要花费大量的时间。但是，上大学的梦想依然在。要上大学，首先要过语言关。瑞典语学起来很难，语法复杂，发音更难。

我学习瑞典语，基本上分了三个阶段，先是在政府为移民提供的社区，免费学习，然后在成人高中继续学习，考试通过后申请大学，还在大学学了一年。

（外面的世界很精彩，也很无奈）

孩子大一点儿，上了幼儿园，我用瑞典语修完了本科硕士的课程。因为成绩优异，毕业后，我顺利进入了当地四大会计事务所中的一个，做审计工作。

瑞典人工作严谨认真，尤其是会计事务所，竞争性大，工作效率很高。不过，公司会经常搞一些团建活动，活动时会请一些明星来表演。瑞典人平时不苟言笑，但是，一喝酒就变了样，会变得开朗、健谈。

瑞典人做事很克制，很谨慎，人与人交往都保持着一定的距离，在公开场合，大家都自觉保持距离。有人说，我们在新冠期间，做核酸排队的距离，都没有瑞典人平时的距离远。

（我在国内受洗）

初到瑞典，还有一点我特别不能适应，那就是，瑞典做什么都要预约，理发要预约，去朋友家做客要预约——这个预约可不是我们理解的，我们可以说周末大家一起聚聚，甚至早上可以说晚上到我家做客。

瑞典人会在年初的时候，预约6月3日晚上6：32分大家聚餐，会预约大半年之后的事情，还会精确到几点几分。所以，我只好用本子记录这些预约，以防忘记。

大女儿三岁的时候，我遇到了我的IT老公，他和我同岁，三年后我们又有了一个可爱的女儿。

我们是在网上认识的，他是个典型的直男，我们性格不同，兴趣爱好也不同，文化、生活背景更不同。我是学艺术的，有点浪漫情怀，他一板一眼，甚至有点刻板。

（我很喜欢户外运动）

比如，每年的情人节，他都会给我送礼物，但是，每年都是老三样：一束玫瑰花，一盒巧克力，一盒红草莓，年年如此。

老公不但不浪漫，还有点木讷，他不会察言观色，不会发现我的需求。我有什么需要，必须用非常清楚，非常具体的语言告诉他。不过，他都会按要求完成。这可能也是瑞典男人的通病。

还记得，我们刚刚认识不久，我跟着他一起去挪威钓鱼。去的时候，我想得很美好：海风习习，阳光融融，我们在水边垂钓。我还带了游泳衣，想着在海水中沐浴，那得多带劲啊！

（我们第一次去挪威钓鱼）

可是，实际上的情况是，我晕船，还有那浓重的鱼腥味，在船上10多个小时，我晕得天昏地暗，吐得翻江倒海。好不容易等到黄昏，船才打道回府，我也早已饥肠辘辘，冻得瑟瑟发抖。我想象中回到岸边的小木屋，可以喝上一碗热汤。

可谁知，在回程中，他看见有鱼群游过，激动不已，所以，等船一靠岸，把我放下后，他就迫不及待地开着快艇，去追刚才经过的鱼群。我独自一人坐在冰冷的小木屋里，失望极了，恨不得立刻分手。

当然，他有很多优点。他特别诚实，他是直男，但不是大男子主义。他很喜欢做家务，做饭、整理花园，都是他的最爱。尤其是，他对我的爱很纯粹，没有一点点杂质，没有一点点私心，让我很有安全感。

（俩女儿第一次回国）

他对两个女儿都很好。记得在快生老二之前，有一次他很认真地对我说，老二出生后，我们一定不要疏忽了老大，做父母的一定不能偏心，否则，孩子会很容易受伤害。

我们在一起后，他对我的每一个决定，都全心全意支持。我做什么，他总是说：只要你觉得好，就去做吧！

我们在国内拍过婚纱，但是，至今没有办理结婚手续。在瑞典，同居和结婚都是受法律保护的，所以，在瑞典，有一半人选择结婚，有一半人选择同居。

有了二女儿后，为了有更多精力带孩子，我跳槽到瑞典最大的一家林业公司做总部的财务会计。这个工作相对轻闲一些，但是，成天和一堆数字打交道，我开始抑郁、恐慌，并出现空间恐惧症等症状。

（庆祝二女儿一岁生日）

于是，我开始自我调整。这时，我对心理学产生了浓厚的兴趣。

后来，38岁那年，我裸辞，重新回到大学，学习心理学，拿到了学士学位。虽然已近不惑之年，但我如饥似渴地学习，并且把学到的理论知识，不断地运用到我的生活中。心理学的知识，帮我理解了很多我以前不明白的问题。

在国外的这些年，语言、文化、价值观念的巨大差异，让我饱受了身份认同危机的困扰。一开始，我拼命融合，后来，我发现我离真实的自己越来越远了。

两年前，我被诊断为乳癌。瑞典有专门针对40岁以上女性的乳癌筛查，每两年一次。我之前做过两次都没有问题。可是，这次做完之后，我接到了复查的通知。我知道，复查就意味着可能有问题。

（在林业公司，我上了公司的报刊，瑞典文值得信任的数字专家）

那一刻，我很震惊，我完全蒙了，好半天没有意识。

等稍微平静之后，一阵阵悲凉袭上心头 ，我从小就照顾弟弟妹妹，替父母分担生活压力。24岁，只身一人来到瑞典，异国他乡，独自养育女儿，生活、工作、求学，每天都被压得喘不过气来。我好像从来没有为自己活过，没有考虑过自己真实的感受。

这几年，好不容易日子好起来了，一切都顺心顺意了。我不相信这是真的，我感觉老天爷在跟我开玩笑，是想吓唬我一下，提醒我注意健康。

瑞典人做事节奏很慢，尤其是医院。我做了复查，要出结果，至少需要3周时间。如果结果出来，需要再次检查，又得等3周时间。等待是漫长的，更是煎熬的。我感觉自己好像是在等待宣判的囚犯，既希望赶快出结果，又怕结果早出来。

（朝圣路上）

当时，我刚刚得到一个在瑞典银行的新职位，这个打击也逼迫我不得不重新审视我的人生，并真实地聆听自己内在的声音。我最终放弃了银行的工作，开始了我的自我疗愈之路。

我之前就和朋友约定了要徒步，这下正好是机会——我不想待在家里，天天煎熬、痛苦，刚好可以利用徒步分散一下注意力，也可以冷静地思考一下，后续的问题该怎么办。

（我获得了瑜伽教师资格）

于是，我和朋友一起开启了朝圣之旅。我们用了两周时间，从葡萄牙波尔图走到西班牙的圣地亚哥·德孔波斯特拉。

我一共走了315公里，每天平均20多公里，走十来个小时。我们是沿着海岸线走的，一路上风景很美，朝圣的人也很多。我们欣赏美景，体验当地的风土人情，品尝特色美食。有时候会聊聊天，更多的时候，是默默地走。

（我和俩女儿去撒哈拉沙漠）

我的注意力总是在回忆，在思考。我46年的人生，像过电影一样，一幕幕地展现在我眼前。有喜悦，有欢乐，有烦恼，有忧愁，有无奈，但现在更多的是恐惧，是无助，是担心，是害怕。

这一路上，有很多教堂，我都会去虔诚地祈祷，祈求上帝保佑我躲过这一劫，健康平安。

我从来没有走过这么多的路，脚磨破了，腿打不了弯了，腰酸背痛了，我依然在走。走着，走着，慢慢地我平静了许多，不再那么恐惧，也不再抱怨。当然，我更希望结果是虚惊一场。

（这一刻，我与天地融为一体了）

朝圣回来后，结果出来了，是恶性的，需要做手术。那一刻，我很绝望。尽管我已经做好了最坏的打算，做了很多心理建设，但是，我还是很害怕，很无助。我不甘心啊，我还没有为自己好好活过呢！

在绝望与恐惧中，我做了手术。手术后，接着就是放疗。那种痛苦，比手术还难受，还折磨人。我还要吃好多药，有的是激素药，副作用很大。我更加抑郁，烦躁，焦虑，身体的能量很低。

我想我不能一直靠药物来解决问题，我知道自己不光是身体病了，我的心理更是出现了问题。甚至，可以说是因为心理问题，导致身体的疾病。等到身体恢复得好一些了，我就到印度学习瑜伽、呼吸和冥想，并获得了500小时的瑜伽教师资格证书。

（在印度我除了学习瑜伽，还学了颂钵）

瑜伽是身心交互的运动，也是一场与自己的约会。当我静下心来做瑜伽的时候，就会觉得自己很平静，很简单，只听得见自己的呼吸声。瑜伽如同一面镜子，让我从内向外看自己，我聆听到了自己内心的声音，明白了自己真切的需求。

瑜伽是一种对身体的温柔抚摸，也是对内心的呵护，在学习瑜伽的过程中，我学会了爱自己，也明白了，一个人只有爱自己，才有能力爱别人。于是，我放下了对自己的苛责，在工作、学习、生活中找到了平衡。

在印度学习瑜伽的时候，我还结交了很多同道的朋友，我们互相分享，互相鼓励，我还和这些朋友一起攀登了喜马拉雅山。直到现在，我们都还有联系。

（站在喜马拉雅山顶，我重生了）

登山时，我们是半夜就出发的。在黑暗中，我跟着大家，一步一步往上攀登，没想到我居然登上了4000多米的高度，还在山顶看见了日出。当看见太阳喷薄而出的时候，我有种新生的感觉。

在登山中，我突然明白了一个道理，人生之路有很多，归根到底只有两条：上坡路和下坡路。上坡路就是顺境，只要脚踏实地，每一步都离梦想越来越近；下坡路就是逆境，哪怕拼尽全力，结果也可能不尽如人意。

但是，我们不可能久居高峰，也不可能总在低谷，只有怀着平和坦然的心态，才能从容不迫地面对生活中的起起伏伏。

（在旅途中我成为真实的自己）

为了更利于休养，我决定换个环境。我想起刚中师毕业的时候，在农村小学，条件那么差，我依然过得很充实，很开心，没有抑郁，没有焦虑。我想重新体会一下这样的生活。

于是，我去了位于南太平洋的所罗门群岛，在当地学校教中文。这是个世界上最不发达的国家之一，贫穷、落后，大多数人口依靠捕鱼和种植为生，国民经济以种植业、渔业和黄金开采为主。

这里是热带雨林气候，非常湿热，地震也很频繁。我刚去的第二天，就发生了地震，这是我第一次遇到地震，特别害怕，就一个人狂奔到了大街上。可是，当惊魂未定的我，站在大街上，才想到这里治安不好，我一个外国女性，还是很危险。

（我在所罗门群岛）

当时，因为那里气候湿热，我水土不服，还拉肚子了。但是，我的精神状态很好，感觉能量满满的，我仿佛找到了从前的自己。

在这里，我很快认识了很多新的朋友，每天都过得很充实，很愉快。我还参加了当地华人的一些活动，庆祝中秋节，我还用英文做了节目主持。这都是我很久没有体验的了，我特别开心。

如今，我已回到瑞典。不久前，从我一直居住的首都斯德哥尔摩，搬到西海岸的哥德堡，在一家私立高中教我最喜欢的心理学。我希望把我所学到的心理学知识，以及我自己的人生经验，分享给更多的人。

（在运动中我放下了一切）

在国内我读的是师范学校，我的第一份职业就是老师。所以有时觉得人生和我开了一个很大的玩笑，让我兜兜转转，一路从终点又回到了起点。

经历过这一切，我心态越来越平和，我不再纠结过去，我也不忧虑未来，我只珍惜当下。我们不知道明天和意外哪个先来，那就先过好今天。今天的每一天，都是余生最年轻的一天，用力生活，用心去爱，我相信自己会越来越好。